Yo creía que los conocía.

A los Pablos, digo.

Para mí eran dos tíos muy majos con una vena sádica evidente, obsesionados con que el resto de los mortales dejemos de movernos como si tuviéramos una escoba metida por el culo.

Unos camellos de la movilidad. Unos artesanos del sufrimiento con final feliz.

Simple, ¿no?

Pues no.

El otro día, en uno de esos momentos de procrastinación profunda en los que acabas mirando la etiqueta del champú, se me ocurrió una idea brillante: voy a cotillear a estos dos en Google.

Metí "Pablo Bañón Pérez".

Esperaba encontrar algo como "Campeón de Agujetas de la Comarca" o "Récord Guinness en hacer sufrir a oficinistas".

Lo que encontré fue: "Doctor en Física Teórica".

Me quedé con la misma cara que cuando me dijeron que los Reyes Magos eran los padres.

¿Cómo?

¿Que el mismo tío que me dice "activa el serrato, Felipe, piensa en empujar el planeta" se pasa el día escribiendo ecuaciones que explican cómo coño funciona el universo?

¿Que el pavo que va en tirantes y te habla de "propiocepción" podría estar calculando la trayectoria de un agujero negro en sus ratos libres?

Es como descubrir que tu carnicero es Batman. No te cuadra una mierda.

Así que hoy, con la excusa de preguntarle una duda sobre la plancha, le he acorralado.

"Tío, ¿tú eres FÍSICO TEÓRICO y te dedicas a esto?".

El cabrón, en vez de reírse, se pone serio y me dice: "Es que el motor es el mismo, Felipe".

Y ahí me mató.

"El motor es la puta curiosidad. La necesidad de saber. De hacerte las preguntas correctas. ¿Cómo funciona el universo? ¿Cómo podemos entrenar mejor? ¿Cuál es el formalismo matemático ideal para describir la realidad? Todo nace del mismo sitio. De no conformarte con el 'esto es así porque sí'".

Joder. Touché.

Resulta que el Doctor lleva años con esa misma curiosidad picándole con las matemáticas. Sospechando que lo que nos enseñan es como intentar montar un mueble de Ikea con un martillo y un plátano. Se puede, pero es un puto cristo.

Existe una herramienta mucho más potente, una especie de navaja suiza para las mates llamada Álgebra Geométrica, que casi nadie conoce. La que deberías haber aprendido, pero no te enseñaron.

Una movida que pilla un montón de conceptos que no pegaban ni con cola (los vectores, los números "imaginarios", las rotaciones...) y los une en una sola idea, tan elegante que te explota el cerebro.

La misma filosofía de Enso: no te creas la primera respuesta, busca los principios fundamentales que lo cambian todo.

El caso es que el tío ha volcado toda esa curiosidad en un curso entero sobre el tema.

Geometric Algebra: The Math You Weren't Taught.

Y aquí viene el chivatazo, que es la razón de este email.

Esto, obviamente, no es para todo el mundo. Si la palabra "álgebra" te produce sarpullidos, cierra este email ahora mismo y que la paz sea contigo.

Pero si eres uno de los cuatro frikis del fondo de la clase, si te mola entender el porqué de las cosas, si tienes esa curiosidad de ingeniero, programador, físico, o simplemente de flipado profesional... esto te va a poner muy cachondo.

Pablo acaba de lanzar el curso y quiere feedback de gente con el cerebro bien amueblado (supongo que por eso me lo ha pasado, para que se lo pase a la lista de la secta).

Así que ha puesto una oferta que es directamente estúpida.

El curso vale 120 €.

Pero para nosotros, durante los próximos 5 días, se queda en 9,99 €.

No, no me he equivocado con la coma. Menos de diez putos euros. Lo que te cuesta un par de cervezas y unas bravas.

¿Por qué? Porque es un listo. Sabe que si lo prueba gente con curiosidad y le da buen feedback, luego lo podrá vender como churros. Nos está usando de conejillos de indias, básicamente.

Ahí lo tienes. El premio está sobre la mesa.

[Toma, para que te explote la cabeza por 9,99€]

El domingo a las 23:59 h el cupón se convierte en calabaza y vuelve a su precio normal. Yo no voy a insistir más. Eres mayorcito para saber si esto es para ti o no.

Yo, de momento, vuelvo a lo mío, que es intentar entender la física de mi propia cadera.

Cada uno a sus preguntas.

Felipe.

P.D.: Si mis emails sobre movimiento ya te saturan, no quiero ni pensar si me da por intentar explicarte la rotación de un bivector. Ahí tienes la puerta de salida para darte de baja. Si no, síguelos en redes. Es gratis y las agujetas solo las sufrimos nosotros.