Y si hay algo peor que un padre primerizo con ojeras, es un padre primerizo con acceso a Google.

El otro día me llamó casi hiperventilando.

—Felipe, tío, estoy preocupado. He leído que a los tres meses ya debería hacer seguimiento visual de 180 grados y el mío se queda mirando la lámpara como si estuviera viendo a Dios. ¿Tú crees que le falta estimulación?

Yo, que de niños sé lo mismo que de física cuántica (o sea, que existen y que hacen ruido), le dije:

—Javi, el niño acaba de cagar y se está riendo. Yo lo veo bastante funcional.

Pero él seguía. Que si el tummy time, que si la motricidad fina, que si el método Montessori o el método "déjale en el suelo y que espabile".

El pobre chaval tenía la cabeza como un bombo.

Había buscado "cómo estimular a mi bebé" y se había encontrado con 400 artículos contradictorios. Unos le decían que le pusiera música clásica y otros que el silencio era vital para la neuroplasticidad.

Había tanta paja, tanta teoría y tanta contradicción, que Javi no sabía si estaba criando a un ser humano o desactivando una bomba nuclear. Lo único que quería era saber qué coño hacer para que su hijo creciera bien.

Y ahí es cuando me di cuenta de que esto no pasa solo con los bebés.

Nos pasa a todos.

Vas al gimnasio y te asaltan las mismas dudas existenciales:

"¿Estoy haciendo bien los fondos?"

"¿Saco culo en la sentadilla o meto culo?"

"¿Esto es movilidad o estoy haciendo el canelo?"

Buscas en internet y es el mismo infierno que el de Javi. Un gurú te dice blanco, el otro te dice negro y tú acabas haciendo gris (que suele ser una mierda).

Por eso, el episodio del podcast de hoy es oro puro.

Porque los Pablos han hecho limpieza. Han cogido la escoba y han barrido toda la paja para dejar solo el suelo limpio.

Y curiosamente, empiezan hablando justo de eso: de los bebés. De cómo coño se estimula a un niño sin volverse loco y respetando su naturaleza (se lo he pasado a Javi y ha dejado de hiperventilar, por cierto).

Pero luego, hacen lo mismo con los adultos.

Se sientan y, durante una hora, van matando dudas una por una, sin rodeos y sin teorías fumadas:

¿No sabes si haces bien los fondos? Te explican el error exacto que estás cometiendo.

¿Sentadilla y pelvis? Te dicen la postura correcta y se dejan de líos.

¿El Hip Thrust no te crece el culo? Cuentan un truco que cambió la forma de entrenar de la pareja de Pau (y ojo, que eso son palabras mayores).

Es una charla donde se quita el ruido y se deja la señal.

Si estás harto de sentirte como un padre primerizo cada vez que pisas la sala de pesas, ponte los cascos y escucha:

[EL ENLACE QUE NECESITAS]

Vas a ahorrarte muchas horas de Google y mucha ansiedad absurda.

Felipe.

P.D.: Javi ahora está más tranquilo. Dice que si el niño mira la lámpara es porque le gusta la luz, no porque tenga un déficit de atención. A veces, la respuesta es la más simple, solo necesitas a alguien que te lo confirme.

P.D. 2: Lo de los bebés es solo el principio del episodio. Si no tienes hijos ni piensas tenerlos, sáltate los primeros minutos y vete directo a la chicha de los hierros, que ahí es donde vas a sacar petróleo.